SkrattbloggenSkratta en stund

För att få svar på den frågan gjordes en mycket grundlig undersökning tillsammans med flertalet ledande forskare och vetenskapsmän runt om i världen. Efter flera månader av hårt arbete har vi härmed nöjet att presentera resultatet – ”En vetenskaplig analys av Jultomten”.

Inga kända arter av renar kan flyga. Det finns dock ytterligare 300000 levande organismer som skall klassificeras, och även om flertalet av dessa är insekter och bakterier, är det inte HELT uteslutet att det bland dessa finns flygande renar.

Det finns två miljarder barn (personer under 18) på jorden men eftersom jultomten inte verkar betjäna de muslimska, hinduistiska, judiska och buddistiska religionerna, reduceras arbetsbördan till endast 16% av det ursprungliga antalet – 321 miljoner. Med ett genomsnitt av 3,5 barn per hushåll blir det 91,8 miljoner hem. Vi förutsätter att det finns åtminstone ett snällt barn i varje hem.

Jultomten har 31 jultimmar att arbeta på, tack vare tidsskillnaden mellan de olika tidszonerna och jordens rotation, och om man antar att han reser från öst till väst (vilket verkar logiskt). Detta medför 822,6 besök per sekund. Det innebär att för varje kristet hushåll med snälla barn, har tomten 1/1000 sekund på sig att parkera, hoppa ur släden, krångla sig ner i skorstenen, fylla sockorna med klappar, lämna resten av klapparna under granen, äta de godsaker som möjligt blivit kvarlämnade, få sig själv upp genom skorstenen igen, tillbaka upp i släden och sätta fart vidare mot nästa hus. Vi antar nu att vart och ett av dessa hushåll är jämnt utplacerade över jorden (vilket vi, naturligtvis, vet inte är sant men för våra uträkningars skull så accepterar vi detta), vilket ger 1,2 km mellan varje hushåll, en total resa av 110 miljoner kilometer, inte inkluderat uppehåll för vad de flesta av oss måste göra minst en gång var 31:a timme, plus utfodring av renarna och så vidare.

Detta innebär att tomtens släde rör sig med en hastighet av drygt 1000 kilometer i sekunden, 3000 gånger ljudets hastighet. Som jämförelse kan nämnas att, det snabbaste människobyggda föremålet, Ulysses rymdsond, rör sig i, i sammanhanget, den löjliga hastigheten 44 kilometer i sekunden! En konventionell ren kan springa i högst 24 kilometer i timmen.

Slädens nyttolast tillför ytterligare ett intressant inslag. Om vi antar att varje barn inte får något mer än ett medelstort paket (1 kg), bär släden 321000 ton. Inte inkluderad tomten, som oftast är beskriven som överviktig. På marken, kan konventionella renar inte dra mer än 220 kg. Även om man går med på att ”Flygande renar” (se punkt 1) kan dra, låt oss säga, 10 gånger den normala vikten, räcker det inte med femtio, inte heller hundra renar. Vi behöver 145900 renar! Detta ökar ekipagevikten – till 343000 ton. Åter igen, som jämförelse, detta är fyra gånger kryssningsfartyget Queen Elizabeths vikt.

343000 ton som färdas i 1000 km i sekunden skapar ett enormt luftmotstånd – detta kommer att värma upp de stackars renarna på samma sätt som rymdskepp som återvänder till jordens atmosfär. Ledarparet bland renarna kommer att absorbera otroliga 14,3 quintiljoner joule av ren energi i sekunden – var. Kort sagt, de kommer att förgasas nästan omedelbart. De bakomvarande renarna går samma öde till mötes och det kommer att skapas öronbedövande ljudexplosioner i deras kölvatten. Hela renspannet kommer att vaporiseras på mindre än 0,00426 sekunder. Samtidigt kommer tomten att utsättas för G-krafter uppgående till 17500 G. En 150 kilos tomte kommer då att pressas mot slädens bakre vägg med en kraft av hela 2625000 N.

Slutsats: Om tomten någonsin funnits och delat ut presenter på julafton, vore han död nu.

Vakna.
Titta i din julstrumpa.
Öppna paketet.
Försök igen.
Gå bärsärkagång på tejpen.
Släng det totalt sönderrivna papperet.
Titta på julklappen och tänk att du är för stor för sånt här.
Lek lite med den ändå ”nu när du ändå fått den”.
Gå och ät frukost.
Ät gröt.
Ät mer gröt.
Spy.
Lägg på minnet att du ska se upp för kanelstången nästa år.
Lek lite till med strumpklappen. ”Det är ju i alla fall en julklapp”.
Vänta på att gästerna ska komma. (Eller åk bort till dem).
Titta på Kalle Anka på TV.
Pinas ihjäl när kalle anka fotograferar kolibrier i djungeln.
Bli ledsen när det är slut.
Längta till programmet nästa år.
Vänta på julmiddagen.
Vänta.
Vänta mer.
Vänta ännu mer.
Vänta tills du nästan dör av hunger. (Egentligen är du ju inte hungrig, bara sugen på något gott)
Sätt dig och ät när den äntligen blir klar.
Ät tills du mår illa.
Ät lika mycket till.
Kom ihåg att du glömde äta av skinkan.
Ät skinka.
Lägg dig på soffan och kvid lite.
När det värsta gått över, ät tonvis med julgodis.
Titta på paketen under granen och längta.
Titta på de andra som bara pratar och pratar och inte tycks ha märkt att det är julafton.
Titta på paketen igen.
Längta.
Ta förstrött en godisbit medan du väntar.
Undra hur du ska orka svälja den.
Svälj den med en kraftig reaktion från magen som följd.
Ta en godisbit till.
Längta mera.
När tomten äntligen kommer, fundera över ifall du ska dra av honom skägget eller inte.
Tänk att du ska pröva att inte göra det för att se hur han reagerar.
Tänk att det är viktigt med traditioner och dra av det i alla fall.
Öppna dina paket.
Öppna några till.
Stapla upp julklapparna i en hög.
Hindra den enorma högen från att välta.
Ät upp chokladkakan du fick i julklapp.
Spring mycket snabbt till toaletten.
Använd dina julklappar medan du försöker hålla dig vaken.
Försök hålla dig vaken lite till. Du ska ju bara…Zzzzzzzzzzz